想念

 

四月時寫下這篇文章，距離妳離開已經180天。

依然想念妳、依然感到愧疚、依然悔恨、好多好多的依然……。我看不見妳、摸不到妳、聽不見妳，我只能抱著妳曾經使用過的輔助枕、看著妳從前的照片和影片，束手無策的掉淚。

 

妳知道嗎？媽媽心裡有多少句對不起想對妳說。我好希望有機會可以彌補妳，給妳來不及給予的更多的愛、陪伴妳所剩不多的時間。但是再怎麼呼喚，隔天醒來我也見不著妳的身影。

 

曾經妳待過的角落、我們去過的地方，我都在那裡忍不住想像著妳的樣子，默默的想念妳。妳好嗎？有人照顧妳嗎？媽媽一直都愛著妳。

 

與妳之間的遺憾，我拼命的想在芝麻們身上做彌補，我換了工作、盡可能的增加待在家裡的時間，希望給芝麻們滿滿的愛、滿滿的陪伴，滿滿的我也想給妳的一切……。

 

每個人都說，妳已經很長壽了，可以活到１４歲，真的很了不起。我知道、我知道。妳很努力的活著，很努力地想繼續待在這個世界上、很努力想要再跟媽媽膩在一起久一點。

 

是啊，我們相遇的時間太晚，相處時間太短，不夠我們好好去愛、不夠我們留下更多回憶。謝謝妳來到媽媽身邊，教會媽媽那麼多課題，多到我到現在都還沒辦法消化完……。

 

每次想到妳就心痛如絞，但是不能總是淚流滿面，只能一次又一次練習著忍耐情緒、轉移注意力。每當我覺得我應該練習的很好了，卻又突然在某個脆弱的夜晚淚如雨下。

 

妳還在世時，媽媽經常寫下關於妳的紀錄。一點一滴，開心的、難過的都有，當初是因為和妳在一起好快樂又好害怕失去妳，所以決定開始記錄。

 

紀錄不得不斷掉的時候，我的內心也跟著崩塌了，永遠少了妳的家，該怎麼形容呢？我不敢想像，所以始終當作妳從沒離開過。

 

以前在我入睡前，躺在床上我都會幻想我會魔法、身邊帶著兩隻小兔兔，冒險闖天下。妳出現後，我的幻想裡多了一隻小兔兔，在妳離開後，幻想世界裡也還是三隻小兔兔陪著我。

 

當別人問起，我總說我有三個女兒。只要能不說破，我總是故意讓人家誤會妳還在世，這樣我就能笑著談起妳、笑著分享妳的照片影片。

 

就算不得已提起傷心事，我也有辦法解決。講述妳生前的趣事、描述妳多麼可愛惹人喜歡，都是我很津津樂道的事情，畢竟在妳離開前，我們在一起都是幸福美好的。

 

對妳的愛，讓我有說不完的甜蜜，但轉身後，掉下的則是落不完的淚。因為愛妳，所以從未停止過對妳的想念；因為愛妳，所以也從未原諒過我自己。

 

我還記得抱著妳的感覺、撫摸妳的觸感、妳身上的藥味，全都歷歷在目。我還記得我的手張開，妳在我手掌下的大小；我也記得妳告別式那天，幫妳擦身體時，毛巾傳來的冰涼觸感。

 

寶貝，媽媽永遠愛妳。