混亂時期

 

　　望著鏡中，勉強擠出虛假笑容的自己，眼睛頓時酸澀了起來。

 

　　那笑容真難看，虛偽而不真切，擺明了想要掩飾些什麼。

 

　　什麼時候變成這樣的？好像一開始就是這樣了……。

 

　　我不想被某些人發現自己生病的事實，不想被某些人看見真實發病的樣子，逐漸地這些「某些人」出現了重疊名單，讓那假面具長期的掛在了我的臉上。

 

　　假面具像鉛塊一樣沉重，讓我必須非常吃力才能戴好，以維持表象的美好。

 

 

　　生病了才發現音樂和書籍是最好的秘密天地，躲在它們的羽翼下，任由我的思緒飛翔，可以暫時擺脫快喘不過氣來的胸悶情形。

 

　　藥物的作用不大，反而使我的生活紊亂，導致我在寫這篇文時，已經經歷了至少一個月的混亂時期，我每天都沒辦法好好睡覺或是好好醒著，永遠處在倦怠、不耐的情緒裡。

 

　　我好想逃走，但是也不知道要逃去哪裡，到底哪裡是我能安身立命之所？

 

 

　　在這混亂時期，有時我很想去上班、有時很想逃避。

 

　　生病於我而言，是一個課題，我很努力想要理解它要教我什麼？我要怎麼做才能拿到學分？自ㄕㄚ算是被當掉嗎？

 

　　每天腦袋都胡思亂想著，很恨自己愚蠢，無法參透其中的真理何在，我真的很想快點學完這門課……。

 

　　但無論要不要修這門課，班都還是要去上的，責任心、經濟壓力、對未來的不安等等，一日不做一日不食－始終深植我心。

 

　　每當大哭著、身體疼痛發抖著、腦袋無法運轉時等等，握著手機，我真的好想請假，好想永遠的請假，好想向人生請假……。

 

　　遺書已經寫好了，兩封很簡短，只有遺憾、抱歉與愛。

 

　　另一封，滿載著我的怨恨與憤怒，洋洋灑灑寫了一大篇，指責、謾罵充斥一整頁，依然無法消去我心頭的恨。

 

 

　　混亂時期，真的很難保持理智，目前諮商師教的幾個技巧，在緊要關頭都派不上用場，因為我會定住、腦袋一片空白。

 

　　如果逼自己思考，會感受到身體巨大的反彈，可能是胃痛、心絞痛，也有可能是幻聽或是恐慌。

 

　　第一次出現幻聽時，我非常確定那是腦內發出來的聲音，很大聲的叫喊，嚇得我渾身發抖，久久不能自己。

 

　　幻聽的內容我不願意說。

 

　　但我很肯定，那是現實中絕對不會出現在我周遭的聲音，至今我都還記得那聲響大聲到我的腦袋隱隱作痛的感覺。

 

　　之後偶爾會聽到微弱的幻聽，常常誤以為音樂開始播放了，事實上房間靜悄悄的什麼也沒有。

 

　　於是我後來都會故意把音樂開大聲點，只要聽到的音樂太小聲就代表是幻聽，也代表我應該是想聽音樂了，我就會開始播放音樂，讓真正大聲的、真實存在的樂音實際進到腦中，逼自己活在現實裡。

 

 

　　我的用藥變得非常不穩定，吃什麼藥會有什麼副作用我都知道，這很令人恐懼，因為不吃藥會有什麼下場我也知道，而處在混亂時期的我，沒有能力安撫自己，只能任憑恐懼支配大腦、四肢冰冷發抖。