刪除帳號

 

　　寫文章，最辛苦的是要看很多書、聽很多音樂。

 

　　這樣說可能有點弔詭，不喜歡那幹嘛寫作？不喜歡看書還妄想寫作？聽音樂跟寫作有什麼關聯？

 

　　我是很喜歡看書、很喜歡聽音樂，也喜歡寫作的。

 

　　但當它們不再是閒情逸致時的娛樂，有了重量，就開始壓在我身上了。

 

　　看書的時候還是很快樂，被書中情節深深迷住、被寫作手法給震懾；聽音樂可以提升我的感性接收度，看書看一看還會不小心掉入音樂的世界中。

 

　　然而當我想到，我必須固定生產出文章、必須認真閱讀，不再像以往任性的想做什麼就做什麼時，內心不禁感到了壓力，胃不知不覺又絞痛了起來。

 

 

　　隨著病況愈發嚴重，我開始很認真思考、面對我真正喜歡及想做的、做得到的事情。

　　

　　我是唸音樂的，放不下演奏的充實感，也放不下被音樂觸動心弦的那一瞬間。

 

　　但我的個性不適合拋頭露面的站在舞台上，接受眾人的喝采；不適合面對學生或是家長，侃侃而談，真正適合我的是孤寂的窩在家裡練琴、看書、寫作、聽音樂。

 

　　更灰暗的可以說成是，我根本不適合這個遊戲世界，我不知道什麼職業適合我，我只想登出、刪帳號，並且不要再被強迫註冊。

 

 

　　但是我已經身在遊戲中，累積了滿滿的回憶、積累了滿滿的情感，我不只是我，我有多個角色、多重身分，還不是放棄帳號的時候。

 

　　我能做什麼？我是誰？我為何存在？我的課題是什麼？我該做什麼？

 

　　疑問成群飄過腦內的天際，我得不到解答，只能繼續玩下去，玩到某天，帳號自動刪除為止。

 

 

　　還有，寫文章也不曉得要拿捏在多少字以內才好。

 

　　現代的人好像很少看書了？

 

　　隨著書店一間間倒閉，好像書本都一文不值了，都要在網路上閱讀。

 

　　然而我很討厭在網路上閱讀，那會使我的眼睛酸澀、脖子痠痛，不像書本能給我安定的感覺，翻動那些紙頁讓我感到安心。

 

　　我想出書。

 

　　我想出書，就必須練習寫作，所以我也賦予這項功課另一個任務－記錄我的病況發展。

 

　　其實生病未必不好的，尤其當嚴重發作時，反而靈感才會泉湧而上，導致我常常看書或是寫作到一半就淚流滿面的停下來，需要平靜的休息一下。

 

　　沒有發作時，也許藥效發揮了作用，抑制了我的內心情感。

 

　　我的心毫無波瀾、無任何想法或點子，什麼都產不出來。

 

　　因此有時得刺激一下自己，這也是我痛恨自己的其中一個點，歐歐都過世了，卻還能被我所利用。

 

　　只要想到歐歐、看她的照片影片、聽與她有關的音樂，我的心就會一陣緊縮、眼眶溢出淚水，接著就是止不住地哭泣。

 

　　邊哭可能可以邊創作，也有可能激動的必須馬上服藥躺下，這是一個很冒險的找靈感的方法，但大多數時候都能成功。

 

　　不是我不愛她了，我當然還是愛著我的歐歐。

 

　　只是隨著她死去越久，我的心也跟著碎了又碎，癒合的速度已經趕不上碎裂的速度了，最近變成一想到歐歐我就先胃痛。

 

　　也好，還有其他器官可以折騰。